НОВОСТИ, АНОНСЫ
  ПСИХОЛОГИЯ
  ОБЪЯВЛЕНИЯ
 

Как вырваться из лап любовной зависимости?

Как вырваться из лап любовной зависимости?

Просмотров: 171     Комментариев: 3
21.10.2018

По своей сути  любовная зависимость  представляет собой нездоровые отношения между двумя людьми, в которых одного из партнеров одолевает навязчивое желание "исправить" другого и решить все его проблемы.
Отличительной чертой любовной зависимости является попустительство: зависимый партнер игнорирует проблемное поведение другого партнера либо находит для него оправдания, он отчаянно стремится сохранить эти отношения и искренне считает себя полностью ответственным за поведение другого партнера, что в корне неправильно.
Как правило, люди, подверженные любовной зависимости, выросли в семьях с нездоровой атмосферой, и в их сознании еще в детстве закрепилась убежденность в том, что их желания и потребности обусловлены кем-то или чем-то извне. Подобные убеждения оказывают пагубное влияние на самооценку, личностный рост и уровень независимости индивидуума. Будучи взрослыми людьми, мы сами несем ответственность за мир в душе и внутреннюю гармонию, а также сами влияем на уровень собственной самооценки. Все остальные убеждения – всего лишь иллюзия.
 
 
ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЭТОЙ ЛОВУШКИ, ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕЗДОРОВОЙ СТРАСТИ, ОТРАВЛЯЮЩЕЙ ВАШУ ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ВЫ ОШИБОЧНО ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ!
 
 
Признайте существование проблемы
 
Для начала нам необходимо выявить общие модели, присутствующие во всех видах нездоровых отношений. Ниже перечислены некоторые из примеров нездоровых моделей поведения в отношениях:
  • мы слишком быстро влюбляемся в партнера и заводим с ним отношения;
  • мы игнорируем нездоровые модели в поведении партнера;
  • мы чувствуем себя комфортно только тогда, когда пытаемся контролировать поведение своего партнера;
  • мы позволяем настроению нашего партнера влиять на наше собственное самочувствие;
  • мы питаем нереалистичные ожидания – мы искренне верим в то, что романтические отношения способны удовлетворить все наши желания и потребности;
  • мы пытаемся "исправить" партнера и решить проблемы, возникающие в его жизни вместо того, чтобы позволить ему разобраться с ними самостоятельно.
Когда мы поддаемся подобным вредоносным моделям поведения, мы теряем связь с самим собой, мы позволяем другому человеку управлять нами. В ситуации любовной зависимости подобные нездоровые модели поведения становятся тем фундаментом, на котором строятся отношения, и они, в свою очередь, становятся причиной формирования других нездоровых моделей поведения, которые кажутся нам комфортными.
 
 
Эмоциональная зрелость
 
Наша эмоциональная зрелость определяет нашу способность распознавать собственные эмоции и справляться с ними, а также интерпретировать эмоциональное состояние окружающих нас людей. Высокая степень эмоциональной зрелости дает нам способность совершать обдуманные действия – мы сначала думаем, и только потом действуем. Эмоциональная зрелость позволяет нам брать на себя ответственность за собственную жизнь и собственные поступки, а также отвечает за нашу способность уважать независимость окружающих нас людей. Именно это качество поможет нам преодолеть коммуникационные барьеры в отношениях и избавиться от нездоровых моделей поведения.
 
 
Установление здоровых границ и рамок
 
Установление здоровых границ и рамок жизненно важно для налаживания близости, повышения самооценки , а также для ограничения круга людей, которых мы допускаем в свою жизнь. Здоровые границы и рамки позволяют нам защитить себя и проявить должную заботу о себе. Нам необходимо признаться самому себя в том, что другой человек обошелся с нами неподобающим образом, а затем максимально прямо и доступно сообщить этому человеку о том, что он нарушил установленные нами границы. У каждого из нас есть право защищаться и оберегать себя. Мы просто обязаны взять на себя ответственность за определение границ дозволенного, только мы сами можем установить границы приемлемого для нас поведения со стороны окружающих. Четкие границы дозволенного не дают проблемам и неуверенности окружающих повлиять на наши поступки и наше поведение. К тому же эти рамки помогают нам определить те способы, которыми мы сможем вселить силу и уверенность не только в окружающих, но и в нас самих.
 
 
Самоидентичность
 
Как только Вы разберетесь в себе и научитесь понимать самого себя, Вы сможете измениться в лучшую сторону. Только в этом случае Вы сможете увидеть, над чем именно вам стоит поработать в себе самом и в своих отношениях. Осознав собственную индивидуальность, мы получим представление об истинной природе здоровой привязанности к своему партнеру. Отношения становятся здоровыми и гармоничными только тогда, когда оба партнера испытывают друг к другу здоровую взаимную привязанность. Вам необходимо осознать, что ваша самоценность не зависит от внешнего влияния или оценки другого человека.
 
 
Желание измениться
 
Если Вы хотите долговременных изменений в отношениях с другими людьми, вам необходимо прежде всего изменить отношения с самим собой. Здоровая привязанность позволяет нам осознать истинную природу самого себя, понять других людей, а также разобраться в различных жизненных ситуаций. Большинство людей, страдающих от любовной зависимости, воспитывались в семьях с нездоровой атмосферой. Как правило, они с детства видели перед собой пример подобных отношений. Для того чтобы устранить из своих отношений некоторые весьма комфортные, но по своей сути деструктивные модели поведения, нам необходимо прежде всего поработать над собой - излечиться от травм детства, избавиться от боязни быть отвергнутым и пересмотреть привычные для нас стратегии преодоления трудностей.
 
Как только мы научимся быть честными по отношению к самими себе, как только мы обретем адекватную самооценку, мы научимся любить окружающих и строить отношения, основанные на здоровой привязанности, не омраченные ошибочными представлениями о том, что выбор других людей и их поведение по отношению к нам определяет нашу собственную ценность. Только в этом случае мы научимся действительно понимать тех людей, которые окружают нас в жизни, и это понимание будет основано на крепком внутреннем и духовном фундаменте. Такое восприятие позволит нам наладить здоровые отношения, в которых две полноценных личности дают друг другу необходимую поддержку и наслаждаются обществом друг друга. При этом оба партнера получают шанс в полной мере проявить свои таланты и действительно независимо друг от друга.
 
Для того чтобы избавиться от нездоровых моделей поведения в отношениях и вырваться из ловушки любовной зависимости , вам необходимо обратиться за консультацией к эксперту в этом вопросе, который действительно понимает суть любовной зависимости и владеет эффективными методиками ее лечения.
 

 
Как вырваться из лап любовной зависимости?
 
Николай Игоревич Никитенко, Психолог, г.Москва
Любовная зависимость - бич современных отношений! Иван, молодец, что разместил такую интересную и нужную статью!
Эмилия Васильевна Гончарова, Психолог, г.Москва
При выборе людей, с кем строить отношения - руководствуемся разумом, а не эмоциями/сексуальным возбуждением. Такой подход создает фундамент для долгосрочных отношений. Необходимо тщательно подходить к вопросу выбора людей с которыми вступаем в те или иные отношения. Соотносить картинку мира человека (взгляды, ценности, манеру общения, поведения, мировоззрение, уровень культуры) со своей и принимать осознанный выбор продолжать ли отношения с этим человеком. Общение может обогатить раскрыть новые грани, горизонты, а может и способствовать деградации.

Людям свойственно перенимать стратегии поведения с человека который нравится, даже если в чем есть отрицательные черты. В случае, если нет возможности выбора находиться в той или иной компании, то можно занять позицию спокойного присутствия.
Олеся Петровна Сысак, Психолог, г.Москва
Здравствуйте Иван Игоревич!

Благодарю за статью! Очень хорошо написано-всё понятно, структурировано, читаемо!

Да, тема любовной зависимости очень распространена. И это только часть из общей темы зависимостей вообще.Затем еще и тема созависимостей идёт.

Успехов вам!
 
 

Ключевые слова:
Описание:
 
 
 
13.12.2018    Анна, 30 лет
Оценка: 5
Хочу поблагодарить Олесю за помощь в сложный момент жизни) Правда говорят, кто ищет, тот всегда найдёт) Искала профессионала и человека, которому смогу доверять и я его нашла)) Благодарю вас ещё раз)))
13.12.2018    Галина, 30, Крым
Оценка: 5
Добрый день!

Была на приеме у Олеси. Олеся затронула самое сокровенное и тайное от чужих глаз. То, что внутри давно болело и никак не хотело выходить наружу. То в чем могла признаёться сама себе, но совершенно не хотела этого делать. Честно, испытала отрицание и злость. Но не согласиться с Олесей никак не могу. Есть с чем работать!!!

P.S Олеся, я Вас благодарю )
04.12.2018    Юля, 25, Тюмень
Оценка: 5
Тревожность и подозрительность, переходящая в паранойю, разрушила отношения с близким и коллегами на работе. Понимала, что делаю не правильно, но другому не научена.

Анорексия добавилась. Запали в душу видео на ютубе Николая Игоревича. Все правильно говорит. Благо есть скайп, он и помог проводит дистационную коррецию поведения.
04.12.2018    Ольга, 31, Смоленск
Оценка: 5
Иван работал с моими паническими атаками и хронической депрессией. Отличный психотерапевт. Подкорректировал психику, загрузил положительные модели поведения, а старые, негативные, затер.
04.12.2018    Михаил 44 Москва
Оценка: 5
Более 12 лет мною управляет СРК с запором. В поликлинике муниципальных и частных предлагают, примерно, одинаковые методы лечения. Основа - антидепрессанты. По всей видимости судьба была пить до смой смерти. В ютубе есть тоже много методов, не отличающихся от поликлиник, не считая народных средств. Меня поразило видео, в котором рассказывается о психологической основе СРК, как новом подходе лечения. Так и получилось. Иван исправил «голову» и СРК само прошло.
Трансактный (транзактный) анализ - направление в психологии и психотерапии, созданное Э. Берном . Его теория трансактного анализа и сценарного программирования зарекомендовала себя как эффективное средство решения различных проблем пациентов. По аналогии с классическим психоанализом трансактный анализ ориентирован на выявление «сценариев» жизненных планов индивида, которые часто навязываются родителями. Этот анализ был расширен за счет «структурного анализа», при помощи которого в Я индивида, находящегося в различных коммуникативных ситуациях, выделяются три состояния: Родитель, действующий по типу отношения родителя к ребенку, Взрослый, объективно оценивающий реальность, и Ребенок, действующий по типу отношения ребенка к родителям.
https://рейтинг-психологов.рф/